摘要：
逗女孩子开心的幽默话.1、你放心,我不是什么好人.2、还是瘦点好,太胖了容易坠入爱河.3、没有一个亲亲你是拐不走我的.4、我是你妈,网络一枝花.5、不跟我说话的人会变丑是真的.6、... 逗女孩子开心的幽默话.
1、你放心,我不是什么好人.
2、还是瘦点好,太胖了容易坠入爱河.
3、没有一个亲亲你是拐不走我的.
4、我是你妈,网络一枝花.
5、不跟我说话的人会变丑是真的.
6、你报警吧,我太可爱了.
7、管好你的嘴,因为我随时会亲你.
8、廉价的语音多套路,昂贵的礼物最真诚.
9、瞧我这暴脾气,你抱一下就好了.
10、日子照旧,梦想暴富.
11、"你以后走路能不能看着点啊.非要撞在我心上.
12、"你这么完美,就是有一个缺点.""什么缺点?""缺点我"
13、"我肯定是盐吃多了."啊?不然怎么总是闲的想你啊~!
14、"我有一个人生建议会让你受益一生哦,什么人生建议啊."这辈子和我在一起."
求能逗人开心的笑话或句子
老师的雷人语录: 1、说你们没有毅力呢,可你们还是有,就是长期坚持上课讲小话. 2、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买呀. 3、还在闹,还不把力气留着,等会儿好去食堂抢饭吃. 4、把上次发的卷子拿出来,一般情况下你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的. 5、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是? 6、你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛! 7、上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛! 8、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书.唉,我都替你们急啊! 9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的.如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来. 10、笔不要转,转你的大脑. 11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考,什么也不做.在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧,佩服啊!
收集超经典超搞笑的句子和笑话
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满.但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!
于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工.工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼.我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!
哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去.谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!
第二个鬼说……我生前是一个文员.什么都还好,我有一个老婆,很漂亮.身材很棒!但就是有点水性扬花.我有轻微的心脏病.有一天上班忘了带药,我回家去拿.一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整.肯定有187夫.于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到.到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:187夫!于是把他的手一揎.心想,13楼!看摔不死你!
结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去.终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止.谁知笑得心肌埂塞,笑死了!
第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来.于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!
我就这样连人带冰箱摔死了!
【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫"谁" , 猪2的名字叫"哪儿" , 猪3的名字叫"什么".】
于是精彩的对话就有了.
(狼):你是谁?
(猪1):对
(狼):什么?
(猪)1:"什么"在屋顶.
(狼):我是问你的名字叫什么?
(猪1):我叫"谁","什么"在屋顶上!
(狼又问猪2):你是谁?
(猪2):我不是"谁",他是"谁".【指着猪1】
(狼):你认识他?
(猪2):嗯!
(狼):他是谁?
(猪2):是的.
(狼):什么?
(猪2):"什么"在屋顶!
(狼):哪儿?
(猪2):"哪儿"是我.
(狼):谁?
(猪2):他是"谁".【又指着猪1】
(狼):我怎么知道.
(猪2):你找"谁"?
(狼):什么?
(猪2):他在屋顶?
(狼):哪儿?
(猪2):是我.
(狼):谁?
(猪2):我不是"谁",他是"谁".
(狼):天哪!
(猪猪1·2):"天哪"是我们的爸爸.
(狼):什么是你们的爸爸?
(猪2):不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
(猪猪1·2·3):你认识我们爷爷?
(狼):什么?
(猪1):不是,我们的爷爷是"为什么".
(狼):为什么?
(猪1):是!
(狼):是什么?
(猪1):不"为什么".
(狼):谁?
(猪1):我是"谁".
(狼):你是谁?
(猪1):对,我是"谁".
(狼):什么?
(猪猪1·2):"什么"在屋顶上.~~~~
狼高声呼喊,天哪! 我疯啦!
于是自己跳进了锅里,哭泣的说:3位猪大哥.你们吃了我吧,我对人生毫无眷恋!
我教老师
头一天去上学的儿子放学回来.妈妈问:"孩子,今天老师都教
你些什么?"
儿子说:"他什么也没有教给我,反倒问我'一加二是几?'我就
教他说:'是三'."
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕.东西刚端上桌,他们发现都没带钱.
大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱.
中乌龟说:派小乌龟去最合适.
小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了.
因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了.可是,小乌龟迟迟不见踪影.第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢.
正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:"如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!"
情话
请你相信我的话,这决不会是谎言,我对你是真心的,只是你还不了解,一个深爱你的人,明白爱你有多难,但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)
救公主
一天魔王抓走了公主,公主拼命的呼救.
魔王:你尽管大声叫破喉咙吧,没有人会来救你的.
公主:破喉咙.破喉咙.
没有人:公主,我来救你了.
魔王:说曹203曹203到.
曹203:魔王,你叫我啊?
魔王:哇!见到鬼了!
鬼:哎!还是被发现了.
还是:胡说,谁发现我了?
谁:我是来看热闹的.
热闹:我有什么好看的?
我:什么?你敢说我不好看?
你:关我屁事,干嘛提到我?
干嘛:谁说的?
谁:我没说话.
我:你耳朵聋了吗?
你:耳朵聋了能听见公主呼救吗?
公主:不关我的事啊,谁叫魔王抓我?
谁:我没有啊?他自己抓的.
魔王:...
据说魔王重此得了精神分裂症
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:"老师早上好!"
老师愤愤地说:"只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?"
于是学生们又一齐喊:"老师下午好!"
老师又愤愤地说:"那我晚上呢?"
学生们又一齐喊:"老师晚上也好!"
老师点点头说道:"这样才行,现在重新喊一遍!"
学生们一齐喊:"老师早上好,下午好,晚上也好!"
老师说道:"坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词.现在开始."
老师:"今天天气很好."
学生:"今天天气很坏."
老师:"到处阳光明媚."
学生:"到处阴云密布."
老师:"马路上人山人海."
学生:"马路上空无一人."
老师:"年轻."
学生:"年老."
老师:"站立."
学生:"躺倒"
老师:"有个年轻人站立在路上."
学生:"有个年老人躺倒在路上."
老师:"我捡到一元钱."
学生:"我丢了一元钱."
老师:"我捡到一元钱,交给老师."
学生:"我丢了一元钱,去偷老师."
老师:"错误,不能这样说!"
学生:"正确,应该这样说!"
老师:"错误."
学生:"正确."
老师:"这不行,这是违法行为!"
学生:"这可以,这是合法行为!"
老师:"我说错误."
学生:"我们说正确."
老师:"听老师的,老师说的才是正确!"
学生:"听我们的,老师说的都是错误!"
老师:"你们愚蠢."
学生:"我们聪明."
老师:"停止!"
学生:"继续!"
老师:"你们现在停止!别说了!"
学生:"我们现在继续!还要说!"
老师:"你们这些蠢猪,我说停止!"
学生:"我们都是天才,我们说继续!"
老师:"你们听老师的!"
学生:"老师听我们的!"
老师:"学生都得听老师的!"
学生:"老师都得听学生的!"
人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸.
收集一些好玩的句子,搞笑的句子.
1. 你让我滚,我滚了.你让我回来,对不起,滚远了.
2. 流氓不可怕,就怕流氓有文化……
3. 走牛B的路,让傻B去说吧!
4. 开车无难事,只怕有新人!
5. 穿别人的鞋走自己的路,让别人找鞋去吧 !
6. 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!
7. XP不发威,你当我是DOS啊!
8. 英雄不问出路,流氓不看岁数!
9. 好好活着,因为我们会死很久!!!
10. 人又不聪明,还学人家秃顶!!
11. 没什么事
不要找我,有事更不用找我.
12. 宁和明白人打一架,不跟sb说句话.
13. 再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
14. 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
15. 连广告也信,读书读傻了吧!
16. 要在江湖混,最好是光棍!!
17. 不要和我比懒,我懒得和你比.
18. 早上长睡不起;晚上视睡如归!
19. 女为悦己者容,男为悦己者穷!
20. 秃驴,敢跟贫道抢师太?
21. 犯53是普遍真理,你我只是其中之一.
22. 唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!
23. 赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧.
24. 就算是believe,中间也藏了一个lie.
25. 钱不是问题,问题是没钱!
26. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来.
27. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了.
28. 人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试.
29. 走别人的路,让别人走投无路.
30. 思想有多远,你就给我滚多远.
31. 驴是的念来过倒.
32. 上Google上百度一下.
33. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的.
34. 请你以后不要在我面前说英文了,OK?
35. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
36. 一觉醒来,天都黑了.
37. 钱可以解决的问题都不是问题.
38. 不吃饱哪有力气减肥啊?
39. 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼.
40. 钞票不是万能的,有时还需要信用卡.
41. 我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去.
42. 人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖.
43. 珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排.
44. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资.
45. 爱情就像便便,水一冲就再也回不来了;爱情就像便便,来了之后挡也挡不住;爱情就像便便,每次都一样又不太一样;爱情就像便便,有时努力了很久却只是个屁!
46、过去流氓在深山,现在流氓在公安!
47、长着翅膀的不一定是天使,有时候是鸟人.
48、站的高,尿的远.
49、你是用这张嘴吃饭的吗?
50、我一巴掌把你踢出去.
51、此地禁止大小便,违者没收工具.
52、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
53、此为中华而努力读书!一包中华好多钱啊
求些经典又搞笑的语录
1.世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果4代,而我买4带苹果.
2.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水.
3.我从不说谎,除了这句话以外.
4.再烦,就把你绑到草船上借箭去..
5.世界快末139,有件事情我一直瞒着你,其实我是奥特曼.
6.在马路边捡到一分钱,这要上交给pol.ice叔叔手里边 ,这是原则.但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了.
7.没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你.大家都很忙的.
8.我不怕下地狱.............我怕的是地狱里....没有你
9.别人生日吃的长寿面,我生日吃的挂面.
10.誓言被谎言逮着了,誓言大声对谎言喊: 别,开,枪,我是卧底.
11博士生硕士生本科,生生生不息;上一届这一届下一届,届届失业.横批:愿读服输.
12.公车上,一男的低声问他旁边的人,"你是李刚吗?"答:"不是";"那你爸是李刚吗?","不是";"你有叫李刚的亲戚朋友吗?","没有";"那你他妈的放开你的脚
,你踩到老子了!!!"
13.做梦,一切皆有可能.
14.叫老婆容易,称太太也容易,但喊声老太婆却是一生的承诺.
15.生活就像偶像剧,美女帅哥是偶像派,而我无奈做了实力派.
16.我在马路边捡到一个Q币.
17.劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!
18.不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚.
19.男人最幸福的事情,老婆生下了属于自己的孩子.
20穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧.
21.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.
22.我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…
23.暗恋是成功的洗具,说出来就成了杯具.
24.你肺活量是多少啊,能把牛159吹得这么大.
25.别跟我说白头偕老,我要永远黑发飘飘.
26.如果失败是成功他妈、那么检讨就是成功他爸.
27.昨天,赶上降温下雨,一场余秋雨一场韩寒,看把我冻得~~
28.如果不考虑身高,我脖子底下也算是帅哥.
29.长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!
30.我不是一个随便的人,我随便起来不是人…
31.你说你会等我回来、你是等了、还找了一个人一起等.
32.现在的小孩,喜欢童话,鬼话,神话.更喜欢不听话.
33.人往高处走,只要你不怕死在珠穆朗玛峰上.
34.最最废话的就是烟盒上面那句、吸烟有害健康.
35.原来樱桃小丸子爱上的是西瓜太郎 因为他们的发型是情侣的.
36.今天洗头很小心,担心脑子会进水.
37.这年头,借钱的都是爷,要钱的却搞的跟孙子一样.
38.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了.
39.曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子.
40.哪个童话故事中的女主角没有胸?答:小红帽,因为32奶被大野狼吃掉了…
41.连幼儿园的小朋友都觉得《动物世界》比《新闻联播》好看～
42.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧.
43.我不贪生 ,但我怕死.
44.幸福 ,就是不管有多晚 、都能听到你给我的晚安 .
1.再159我,再159我就装死给你看!
2.老子不但有车,还是自行的!
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
6.我不但手气好,脚气也不错!
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
10.别紧张,我不是什么好人......
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
13.别和我说放马过来----我是阿凡提!
14.你都不理我,那我成狗不理了!
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!
24.子曾经73过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了!
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
32.再烦我就把你绑草船上借箭去!
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
1.漫漫人生路,总会错几步.
2.贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的.
3.三分天注定,七分靠打扮.
4.只要功夫深,一日夫妻百日恩.--据说是某相声里的词儿
5.没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三.
6.将客户睡服.
7."回床率",好词儿.
8.我先脱了,您随意.
9.公司的无耻程度总是超出员工的想象.
10.挣的是卖白菜的钱,203的是卖白粉的心.
11.早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才.
12.忙,有事儿说事儿,没事儿整点儿事儿说.
13.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信.
14.贵国有风险,投胎须谨慎.
15.你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的.--据说是某国的米兰达警告.
16.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:
"这哪是西周的?这是上周的!"
17.连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
18.跌倒了,爬起来再哭.
19.我们走得太快,灵魂都跟不上了……
20.不要和地球人一般见识.
21.不想当方丈的神父,不是好道长!
22.忍无可忍,就重新再忍!
23.上知天文,下知地理,不懂英语.
24.看着挺胖的,衣服脱了还是挺胖的!
25.为避免酒多误事,请在酒醉时保持清醒状态.
26.我发誓再也不发誓!
27.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事.
28.傻就傻在太聪明了!
29.尽管我是骗你的,但你要相信我!
30.女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用.
31.活着才是硬道理.
32.在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文.
33.今年我也属牛!
34.风萧萧兮易水寒,壮士一拉稀就没完!
35.时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了.
36.我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗.
37.名花虽有主,我来松松土!
38.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
39.就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆.
40.女人喜欢长得坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人.
最搞笑的句子
不知道,做任务
