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开心搞笑的句子(2021让人开心的幽默句子)

admin 2021-04-12 31
开心搞笑的句子(2021让人开心的幽默句子)摘要: 逗女孩子开心的幽默话.1、你放心,我不是什么好人.2、还是瘦点好,太胖了容易坠入爱河.3、没有一个亲亲你是拐不走我的.4、我是你妈,网络一枝花.5、不跟我说话的人会变丑是真的.6、...

      逗女孩子开心的幽默话.

      1、你放心,我不是什么好人.

      2、还是瘦点好,太胖了容易坠入爱河.

      3、没有一个亲亲你是拐不走我的.

      4、我是你妈,网络一枝花.

      5、不跟我说话的人会变丑是真的.

      6、你报警吧,我太可爱了.

      7、管好你的嘴,因为我随时会亲你.

      8、廉价的语音多套路,昂贵的礼物最真诚.

      9、瞧我这暴脾气,你抱一下就好了.

      10、日子照旧,梦想暴富.

      11、"你以后走路能不能看着点啊.非要撞在我心上.

      12、"你这么完美,就是有一个缺点.""什么缺点?""缺点我"

      13、"我肯定是盐吃多了."啊?不然怎么总是闲的想你啊~!

      14、"我有一个人生建议会让你受益一生哦,什么人生建议啊."这辈子和我在一起."

      求能逗人开心的笑话或句子

      老师的雷人语录: 1、说你们没有毅力呢,可你们还是有,就是长期坚持上课讲小话. 2、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买呀. 3、还在闹,还不把力气留着,等会儿好去食堂抢饭吃. 4、把上次发的卷子拿出来,一般情况下你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的. 5、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是? 6、你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛! 7、上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛! 8、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书.唉,我都替你们急啊! 9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的.如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来. 10、笔不要转,转你的大脑. 11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考,什么也不做.在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧,佩服啊!

      收集超经典超搞笑的句子和笑话

      有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满.但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!

      于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工.工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼.我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!

      哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去.谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

      第二个鬼说……我生前是一个文员.什么都还好,我有一个老婆,很漂亮.身材很棒!但就是有点水性扬花.我有轻微的心脏病.有一天上班忘了带药,我回家去拿.一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整.肯定有187夫.于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到.到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:187夫!于是把他的手一揎.心想,13楼!看摔不死你!

      结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去.终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止.谁知笑得心肌埂塞,笑死了!

      第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来.于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!

      我就这样连人带冰箱摔死了!

      【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫"谁" , 猪2的名字叫"哪儿" , 猪3的名字叫"什么".】

      于是精彩的对话就有了.

      (狼):你是谁?

      (猪1):对

      (狼):什么?

      (猪)1:"什么"在屋顶.

      (狼):我是问你的名字叫什么?

      (猪1):我叫"谁","什么"在屋顶上!

      (狼又问猪2):你是谁?

      (猪2):我不是"谁",他是"谁".【指着猪1】

      (狼):你认识他?

      (猪2):嗯!

      (狼):他是谁?

      (猪2):是的.

      (狼):什么?

      (猪2):"什么"在屋顶!

      (狼):哪儿?

      (猪2):"哪儿"是我.

      (狼):谁?

      (猪2):他是"谁".【又指着猪1】

      (狼):我怎么知道.

      (猪2):你找"谁"?

      (狼):什么?

      (猪2):他在屋顶?

      (狼):哪儿?

      (猪2):是我.

      (狼):谁?

      (猪2):我不是"谁",他是"谁".

      (狼):天哪!

      (猪猪1·2):"天哪"是我们的爸爸.

      (狼):什么是你们的爸爸?

      (猪2):不是!

      狼受不了了,仰天长叹:为什么?

      (猪猪1·2·3):你认识我们爷爷?

      (狼):什么?

      (猪1):不是,我们的爷爷是"为什么".

      (狼):为什么?

      (猪1):是!

      (狼):是什么?

      (猪1):不"为什么".

      (狼):谁?

      (猪1):我是"谁".

      (狼):你是谁?

      (猪1):对,我是"谁".

      (狼):什么?

      (猪猪1·2):"什么"在屋顶上.~~~~

      狼高声呼喊,天哪! 我疯啦!

      于是自己跳进了锅里,哭泣的说:3位猪大哥.你们吃了我吧,我对人生毫无眷恋!

      我教老师

      头一天去上学的儿子放学回来.妈妈问:"孩子,今天老师都教

      你些什么?"

      儿子说:"他什么也没有教给我,反倒问我'一加二是几?'我就

      教他说:'是三'."

      三只乌龟

      三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕.东西刚端上桌,他们发现都没带钱.

      大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱.

      中乌龟说:派小乌龟去最合适.

      小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了.

      因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了.可是,小乌龟迟迟不见踪影.第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢.

      正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:"如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!"

      情话

      请你相信我的话,这决不会是谎言,我对你是真心的,只是你还不了解,一个深爱你的人,明白爱你有多难,但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)

      救公主

      一天魔王抓走了公主,公主拼命的呼救.

      魔王:你尽管大声叫破喉咙吧,没有人会来救你的.

      公主:破喉咙.破喉咙.

      没有人:公主,我来救你了.

      魔王:说曹203曹203到.

      曹203:魔王,你叫我啊?

      魔王:哇!见到鬼了!

      鬼:哎!还是被发现了.

      还是:胡说,谁发现我了?

      谁:我是来看热闹的.

      热闹:我有什么好看的?

      我:什么?你敢说我不好看?

      你:关我屁事,干嘛提到我?

      干嘛:谁说的?

      谁:我没说话.

      我:你耳朵聋了吗?

      你:耳朵聋了能听见公主呼救吗?

      公主:不关我的事啊,谁叫魔王抓我?

      谁:我没有啊?他自己抓的.

      魔王:...

      据说魔王重此得了精神分裂症

      一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:"老师早上好!"

      老师愤愤地说:"只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?"

      于是学生们又一齐喊:"老师下午好!"

      老师又愤愤地说:"那我晚上呢?"

      学生们又一齐喊:"老师晚上也好!"

      老师点点头说道:"这样才行,现在重新喊一遍!"

      学生们一齐喊:"老师早上好,下午好,晚上也好!"

      老师说道:"坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词.现在开始."

      老师:"今天天气很好."

      学生:"今天天气很坏."

      老师:"到处阳光明媚."

      学生:"到处阴云密布."

      老师:"马路上人山人海."

      学生:"马路上空无一人."

      老师:"年轻."

      学生:"年老."

      老师:"站立."

      学生:"躺倒"

      老师:"有个年轻人站立在路上."

      学生:"有个年老人躺倒在路上."

      老师:"我捡到一元钱."

      学生:"我丢了一元钱."

      老师:"我捡到一元钱,交给老师."

      学生:"我丢了一元钱,去偷老师."

      老师:"错误,不能这样说!"

      学生:"正确,应该这样说!"

      老师:"错误."

      学生:"正确."

      老师:"这不行,这是违法行为!"

      学生:"这可以,这是合法行为!"

      老师:"我说错误."

      学生:"我们说正确."

      老师:"听老师的,老师说的才是正确!"

      学生:"听我们的,老师说的都是错误!"

      老师:"你们愚蠢."

      学生:"我们聪明."

      老师:"停止!"

      学生:"继续!"

      老师:"你们现在停止!别说了!"

      学生:"我们现在继续!还要说!"

      老师:"你们这些蠢猪,我说停止!"

      学生:"我们都是天才,我们说继续!"

      老师:"你们听老师的!"

      学生:"老师听我们的!"

      老师:"学生都得听老师的!"

      学生:"老师都得听学生的!"

      人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸.

      收集一些好玩的句子,搞笑的句子.

      1. 你让我滚,我滚了.你让我回来,对不起,滚远了.

      2. 流氓不可怕,就怕流氓有文化……

      3. 走牛B的路,让傻B去说吧!

      4. 开车无难事,只怕有新人!

      5. 穿别人的鞋走自己的路,让别人找鞋去吧 !

      6. 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!

      7. XP不发威,你当我是DOS啊!

      8. 英雄不问出路,流氓不看岁数!

      9. 好好活着,因为我们会死很久!!!

      10. 人又不聪明,还学人家秃顶!!

      11. 没什么事

开心搞笑的句子(2020让人开心的幽默句子)

不要找我,有事更不用找我.

      12. 宁和明白人打一架,不跟sb说句话.

      13. 再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

      14. 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

      15. 连广告也信,读书读傻了吧!

      16. 要在江湖混,最好是光棍!!

      17. 不要和我比懒,我懒得和你比.

      18. 早上长睡不起;晚上视睡如归!

      19. 女为悦己者容,男为悦己者穷!

      20. 秃驴,敢跟贫道抢师太?

      21. 犯53是普遍真理,你我只是其中之一.

      22. 唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

      23. 赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧.

      24. 就算是believe,中间也藏了一个lie.

      25. 钱不是问题,问题是没钱!

      26. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来.

      27. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了.

      28. 人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试.

      29. 走别人的路,让别人走投无路.

      30. 思想有多远,你就给我滚多远.

      31. 驴是的念来过倒.

      32. 上Google上百度一下.

      33. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的.

      34. 请你以后不要在我面前说英文了,OK?

      35. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

      36. 一觉醒来,天都黑了.

      37. 钱可以解决的问题都不是问题.

      38. 不吃饱哪有力气减肥啊?

      39. 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼.

      40. 钞票不是万能的,有时还需要信用卡.

      41. 我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去.

      42. 人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖.

      43. 珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排.

      44. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资.

      45. 爱情就像便便,水一冲就再也回不来了;爱情就像便便,来了之后挡也挡不住;爱情就像便便,每次都一样又不太一样;爱情就像便便,有时努力了很久却只是个屁!

      46、过去流氓在深山,现在流氓在公安!

      47、长着翅膀的不一定是天使,有时候是鸟人.

      48、站的高,尿的远.

      49、你是用这张嘴吃饭的吗?

      50、我一巴掌把你踢出去.

      51、此地禁止大小便,违者没收工具.

      52、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

      53、此为中华而努力读书!一包中华好多钱啊

      求些经典又搞笑的语录

      1.世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果4代,而我买4带苹果.

      2.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水.

      3.我从不说谎,除了这句话以外.

      4.再烦,就把你绑到草船上借箭去..

      5.世界快末139,有件事情我一直瞒着你,其实我是奥特曼.

      6.在马路边捡到一分钱,这要上交给pol.ice叔叔手里边 ,这是原则.但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了.

      7.没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你.大家都很忙的.

      8.我不怕下地狱.............我怕的是地狱里....没有你

      9.别人生日吃的长寿面,我生日吃的挂面.

      10.誓言被谎言逮着了,誓言大声对谎言喊: 别,开,枪,我是卧底.

      11博士生硕士生本科,生生生不息;上一届这一届下一届,届届失业.横批:愿读服输.

      12.公车上,一男的低声问他旁边的人,"你是李刚吗?"答:"不是";"那你爸是李刚吗?","不是";"你有叫李刚的亲戚朋友吗?","没有";"那你他妈的放开你的脚

  

  ,你踩到老子了!!!"

      13.做梦,一切皆有可能.

      14.叫老婆容易,称太太也容易,但喊声老太婆却是一生的承诺.

      15.生活就像偶像剧,美女帅哥是偶像派,而我无奈做了实力派.

      16.我在马路边捡到一个Q币.

      17.劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!

      18.不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚.

      19.男人最幸福的事情,老婆生下了属于自己的孩子.

      20穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧.

      21.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.

      22.我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…

      23.暗恋是成功的洗具,说出来就成了杯具.

      24.你肺活量是多少啊,能把牛159吹得这么大.

      25.别跟我说白头偕老,我要永远黑发飘飘.

      26.如果失败是成功他妈、那么检讨就是成功他爸.

      27.昨天,赶上降温下雨,一场余秋雨一场韩寒,看把我冻得~~

      28.如果不考虑身高,我脖子底下也算是帅哥.

      29.长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!

      30.我不是一个随便的人,我随便起来不是人…

      31.你说你会等我回来、你是等了、还找了一个人一起等.

      32.现在的小孩,喜欢童话,鬼话,神话.更喜欢不听话.

      33.人往高处走,只要你不怕死在珠穆朗玛峰上.

      34.最最废话的就是烟盒上面那句、吸烟有害健康.

      35.原来樱桃小丸子爱上的是西瓜太郎 因为他们的发型是情侣的.

      36.今天洗头很小心,担心脑子会进水.

      37.这年头,借钱的都是爷,要钱的却搞的跟孙子一样.

      38.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了.

      39.曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子.

      40.哪个童话故事中的女主角没有胸?答:小红帽,因为32奶被大野狼吃掉了…

      41.连幼儿园的小朋友都觉得《动物世界》比《新闻联播》好看~

      42.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧.

      43.我不贪生 ,但我怕死.

      44.幸福 ,就是不管有多晚 、都能听到你给我的晚安 .

      1.再159我,再159我就装死给你看!

      2.老子不但有车,还是自行的!

      4.鄙视我的人那么多,你算老几?

      5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

      6.我不但手气好,脚气也不错!

      8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

      9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

      10.别紧张,我不是什么好人......

      12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

      13.别和我说放马过来----我是阿凡提!

      14.你都不理我,那我成狗不理了!

      17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

      18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

      19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

      21.哎该说的说,不该说的小声说.

      22.读书人的事,能说偷么

      23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

      24.子曾经73过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

      25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

      26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

      27.作为失败的典型,你实在是太成功了!

      28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

      32.再烦我就把你绑草船上借箭去!

      34.A:去哪吃?我没钱了.

      B:下馆子吧,我请----水管子.

      40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

      41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

      42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

      1.漫漫人生路,总会错几步.

      2.贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的.

      3.三分天注定,七分靠打扮.

      4.只要功夫深,一日夫妻百日恩.--据说是某相声里的词儿

      5.没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三.

      6.将客户睡服.

      7."回床率",好词儿.

      8.我先脱了,您随意.

      9.公司的无耻程度总是超出员工的想象.

      10.挣的是卖白菜的钱,203的是卖白粉的心.

      11.早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才.

      12.忙,有事儿说事儿,没事儿整点儿事儿说.

      13.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信.

      14.贵国有风险,投胎须谨慎.

      15.你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的.--据说是某国的米兰达警告.

      16.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:

      "这哪是西周的?这是上周的!"

      17.连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

      18.跌倒了,爬起来再哭.

      19.我们走得太快,灵魂都跟不上了……

      20.不要和地球人一般见识.

      21.不想当方丈的神父,不是好道长!

      22.忍无可忍,就重新再忍!

      23.上知天文,下知地理,不懂英语.

      24.看着挺胖的,衣服脱了还是挺胖的!

      25.为避免酒多误事,请在酒醉时保持清醒状态.

      26.我发誓再也不发誓!

      27.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事.

      28.傻就傻在太聪明了!

      29.尽管我是骗你的,但你要相信我!

      30.女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用.

      31.活着才是硬道理.

      32.在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文.

      33.今年我也属牛!

      34.风萧萧兮易水寒,壮士一拉稀就没完!

      35.时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了.

      36.我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗.

      37.名花虽有主,我来松松土!

      38.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

      39.就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆.

      40.女人喜欢长得坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人.

      最搞笑的句子

      不知道,做任务

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作者:admin本文地址:http://www.my9888.com.cn/post/17213.html发布于 2021-04-12
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