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搞笑故事大全笑死人经典300字1、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝:“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!全车的人都... 搞笑故事大全笑死人 经典300字
1、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝:“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤…2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:“感冒了?二逼男有点...
谁有十分搞笑的笑话？
1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
<> 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
<> 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
<>我：服从。
<>第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
<>校订票处：你不是说服从调剂吗？
3、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗
？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“
上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他
不就好了么？”
<>朋友： 啊，你真会开玩笑
<>同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
<>朋友：。。。。 这不方便吧。。。。
<>同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！
4、早上起来看到一则网易评论
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很
好！五楼：楼上的都是SB！！
5、一名顾客走到前台。
<>顾客：“给我一个小碗。"
<>我：“啊？”
<>顾客指指菜单我才清楚是要圣代。
<>我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
<>顾客：“苹果的。”
<>我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
<>顾客：“那个绿色的是什么？”
<>我：“哦，那是芦荟口味的。”
<>顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
<>我：“能！”
<>顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
<>我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
<>顾客：“那玄色的是什么？”
<>我：“那是巧克力的。”
<>顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
<>我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”
<>顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”
<>我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
6、 两个小孩谈话：
<>A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢
猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
<>B说：那你爸爸呢？
<>A说：喜欢狐狸精。
7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...
< extended="true">8、就是这个味道
从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”
9、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
10、2010年高考辽宁卷作文题：“幸福是”——幸福是从小没喝三鹿奶粉，没注射过山西疫苗，上幼儿园没有碰见怪蜀黍拿刀乱砍；幸福是上学时没被老师扇耳光，没在儿童节冒雨给领导跳舞，没让去开少代会说些跟自己年龄不符的违心话；幸福是上班时出门不被宝马车撞，单位不是富士康，领导不是宋山木；幸福是身体不行的时候有猛巴胶囊吃。
<>
11、
考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
<>我:5元
<>考官:出去，下一位
<>
<>放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
<>我投啊投啊，
<>终于得到了google面试的机会
<>但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
<>考官:你从哪得到google面试的消息
<>我:百度的
<>考官:出去,下一位
<>
<>哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
<>拖朋友找到了麦当劳的工作。。
<>但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
<>当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
<>于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
<>考官：出去~~~~~~~~~
<>麦当劳面试失败了。
<>
<>我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
<>妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
<>面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
<>你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
<>我：“132......."
<>考官：出去。。。。
<>
<>哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
<>家人看我的眼光都带着一点无奈。
<>走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的
考官：请说出我们的口号，
<>我：just do it
<>考官：出去，下一位。
<>一次次的失败，并没有打击我的信心，
<>于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
<>不过，TMD还是要面试。
<>面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
<>正在高兴的时候。
<>考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
<>我想都没想就回答：和珅！
<>考官：出去。
<>
这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
<>我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
<>不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
<>
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
<>甚至口号没有喊错：科技以人为本。
<>考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
<>这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。
12、一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
<>老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
<>于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
<>老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
<>学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
<>老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
<>学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
<>老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
<>老师：“今天天气很好。”
<>学生：“今天天气很坏。”
<>老师：“到处阳光明媚。”
<>学生：“到处阴云密布。”
<>老师：“马路上人山人海。”
<>学生：“马路上空无一人。”
<>老师：“年轻。”
<>学生：“年老。”
<>老师：“站立。”
<>学生：“躺倒”
<>老师：“有个年轻人站立在路上。”
<>学生：“有个年老人躺倒在路上。”
<>老师：“我捡到一元钱。”
<>学生：“我丢了一元钱。”
<>老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
<>学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
<>老师：“错误，不能这样说！”
<>学生：“正确，应该这样说！”
<>老师：“错误。”
<>学生：“正确。”
<>老师：“这不行，这是违法行为！”
<>学生：“这可以，这是合法行为！”
<>老师：“我说错误。”
<>学生：“我们说正确。”
<>老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
<>学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
<>老师：“你们愚蠢。”
<>学生：“我们聪明。”
<>老师：“停止！”
<>学生：“继续！”
<>老师：“你们现在停止！别说了！”
<>学生：“我们现在继续！还要说！”
<>老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
<>学生：“我们都是天才，我们说继续！”
<>老师：“你们听老师的！”
<>学生：“老师听我们的！”
<>老师：“学生都得听老师的！”
<>学生：“老师都得听学生的！”
<>老师：“现在你们停止练习！”
<>学生：“现在我们继续练习！”
<>老师：“你们没完没了了吗？”
<>学生：“我们有始有终的呀！”
<>老师：“那你们就停止！蠢猪！”
<>学生：“那我们该继续！天才！”
<>....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 。
谁有搞笑的笑话
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
……我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK，到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌， 然后对我们说他上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。
今天心情很好，给大家讲个故事吧！ 听好喽！开头可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了！
从前，
有一个鬼
放了一个屁
死了
有一个蚂蚁爬到大象的耳边说了一句话，大象就倒下了，你说蚂蚁说了什么？那个蚂蚁说“我有了，是你的”。....大象起来后对蚂蚁说了一句话，蚂蚁当场被吓死了，你说大象说了什么？大象说“我还想再要一个！呵呵 ”
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
猫饿了，在鼠的家门口守了一天一夜。
鼠感动了，跑到BBS给猫发了两首诗。
ONE：
你还在那里望着我
死死的守在我门前等着我
爱 被你炙烈的深情所燃尽
你怎么叫我狠得下心
再拒绝你的真心？
999朵玫瑰 都已零落
999次真心 都已枯萎
你怕别人 抱走我的芳心
在门外 如狗般的 为我守候
你追追追 追到天荒地老
我逃逃逃 逃到心都死掉
你恨恨恨 恨我的铁石心肠
我怕怕怕 怕你的激情燃烧
你爱爱爱 爱到心都碎掉
只能怪怪怪 怪缘份已老掉
你吼吼吼 吼你的心伤
也只能怨怨怨 怨幸福已死掉
TWO：
你怎么能怪我太过骄傲？
几千年的追逐 也追不到？
你怎能怨我 爱上粮食？
连你的心都放掉？
爱上粮食
是我的骄傲
连命都可以丢掉
恋上粮食
是我的依靠
谁都可以放掉
你还很爱我
爱到恨不得将我吃掉
你还是很疼我
疼到怕我伤到
却又狠不下心
让我逃掉
猫：“我靠！我有这么痴心吗？”
鼠：“你追我都追了几千年了，还想耍赖？”
猫：“有没有搞错哦？是想吃你耶！”
鼠：“哇！你怎么这么恶心哦？吃我都说得出口？你能不能文雅一点么呀！说泡不是要好听点儿？”
猫（当场晕倒）
鼠：“瞧我这么娇小玲珑，怪不得你想占为己有！”
猫（再次晕倒 苏醒 破口大骂）：“****！你要是再敢污蔑我们猫族的清白，我就抓死你，捶死你，折磨死你，再咬碎你！”
鼠（吐的动作）：“越说越恶心了（又吐）你还想抓死我？折磨死我？再咬碎我？（身心颤抖，用手捂住自己的胸部）你怎么这么卑鄙、无耻、下流哦！你既然想和我那个，又何必讲什么猫族的清白？屁话！是不是A片看得太多，而你老婆却无法满足你？”
猫（气得颤抖 第三次晕倒）
鼠：“哇！说到心里去了，还真躺在哪里。”
猫（气得吐血 爬起身来 猛追不舍）
鼠：“瞧，他明明爱我，却不承认。不然，他怎么追得这么死命？”
猫（再次吐血 狂追不舍）
鼠：“人长得娇小就是没办法，他还是爱我，还是追我，还是想吃掉我！”
猫（三次吐血 脑中风 身亡）
鼠：“嗐！我又不是看不到你的真心，你又何必要用你的命来表现你爱我的诚心？”
猫宝宝气得跺脚，紧追不放。
鼠：“瞧瞧，我多有魅力，老子追了儿子追！”
有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”
最搞笑的笑话。要我没见过的！！
1.还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？
2.半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯
3.一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗？蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡。
4.东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑，东电的帅哥，长税的狼，公安满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。
5.阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨码？女友：不，是免提！
6.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
7.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。
8.钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱，买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。
9.神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。
10.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。
11.跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。。。
12.想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。
13.男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。。
14.人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。，。
15.一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈”
16.男友几时有, 把酒问群友 ，不知群里帅哥 ，可有女朋友 ，我欲离群而去 ，又恐群外孤寂 ，恋爱更加难 ，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆 女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐！！
17.记者采访一百只企鹅，问你每天都做什么？企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说，闻到最后一只，它说：吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢？它说，我他妈就是。
18.嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
19.小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！
20.大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它”
21.听说你最近恨牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。
22.一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！
23.你的武功很高强，但不要自大，要做到人中有剑，剑中有人，人剑合二为一，那你就不是人，而是剑（贱）人！
24.你像海一样温柔，太阳一样温暖，宇宙一样宽广，雾一般朦胧…… 一句话概括：你没一点像人！
25.有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。我要放屁，大家注意。屁声一响，大家鼓掌。
26.下着大雨，路上的人都在急着找避雨的地方，但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道：“下雨了，大家都在跑，你为什么不跑啊？”那个人不屑讲到：“跑什么跑。没看见前面也在下雨啊！”
有没有超搞笑的笑话啊?
那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股
凉的痛苦。
忍了。
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双
腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深
深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了。
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨
凉拨凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉
克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那
个，我。。。
手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
我终于傻了。
等。
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船
到桥头自然直。。。
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带
纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦
还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜
版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且
是不认识滴！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地
解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上
就好。。。
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么听梦还没有来？？
